Vicevi

[besana]

Usao lopov u kucu, izvadi pistolj kad momak i cura u krevetu
Lopov: kako se zoves?
Cura: Fata !
Lopov: E necu te ubiti zato sto mi se mama zove Fata.
Lopov:a ti kako se zoves?
Momak: Mujo, ali me raja zovu Fata 


 

[besana]

Nasli se igrom slucaja u pustinji francuz, englez i bosanac...idu oni tako kad ispred njih se pojavi LAV...kaze franzuz-ostanite mirni, cu ja to rjesim....uzme saku pijeska i baci lavu u oci...i naravno, komforno nastave dalje piciti...pice oni tako i naravno, pogadjate.... pojave se ne jedan, nego dva LAVA...kaze englez-stanite, cu ja to sredim..u dvije sake uzme pijeska i baci lavovima u oci i normalno lavovi se razbjeze, a onii nastave dalje............medjutim, kod jedne oaze...pojave se.. ne tri lava, vec copor...ma krdo lavova se pojavi, jato silno...i franzuz i engles se ufate noge, trce oni glavom bez obzira, samo bosanac osta stajati....europska unija, onako, u trku dovikuje bosancu-bjezi bolan, vidis koliko ih je...sto stojis...a bosanac ce njima-sto da bjezim??? nisam im ja baco pijesak u oci   

[uriel]

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu
govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti k...c!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda hebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJ

[besana]

- 10 na polju...pali Mujo dizela..krese...krese,al s-paket golf nista..kad u tom momentu prolazi grupa mahalaca...
"kazu: Mujo saug ? "
"Mujo odgovara : saug momci ! 

[uriel]

  Naporna naranča koja priča bezveze viceve .

Samo registrirani članovi mogu vidjeti linkove. Registriraj se ili Prijavi se
Samo registrirani članovi mogu vidjeti linkove. Registriraj se ili Prijavi se
Samo registrirani članovi mogu vidjeti linkove. Registriraj se ili Prijavi se

[Jopan]

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

[senainter]

Doso hrvat u sarajevo i naruci kafu na carsiji.
- Jednu kavu molim.
Konobar: nema.
- Dobro onda jednu kafu.
Konobar opet: nema.
- Pa dajte onda jednu kahvu.
Konobar: ma nema vode hajvanu jedan!

Doso Isus u Zagreb i trazio da ga neko nahrani i da mu da da nesto popije. Prolaznici ga popljuvali tjerajuci ga svakakvim pogrdama. Potom on sta ce pa ode u Beograd. Tamo ga izvrijedali jos gore. Te ti on put Sarajeva. Tu sretne dobronamjernog covjeka koji mu dadne pola svog bureka, pola svoje loze i da povuce koji dim.
Kaze covjek na kraju: Ibro drago mi je. Kako se ti jarane zoves.
- Isus.
- Au brate jest tebe puklo.