Razne šaljive anegdote prilikom boravka ili ležanja u bolnici :))

[Denis.]

Eto ljudi moji sjetih se  anegdote prilikom ležanja u bolnici.
Prva se odnosila na štucavicu jednostavno sam cjeli dan štucao,naravno pozvao sam sestru ona lječnika i dali su mi neku tabletu ,ali ništa od tog i dalje sam štucao,pripali su se svi pa su me poslali odma na snimanje srca koje je pokazalo da je sve uredu.Nakon nekog vremena došao je jedan doktor koji je bio dežurni ljećnik ,te rekao sestri da mi od injekcije napravi cjevćicu te da na nju zaljepi medicinsku rukavicu,tako da sam vam ja društvo moje morao puhati u tu rukavicu. :DMalo  je to bilo čudno ,posjete koje su dolazile samo su vidjele nekog debila  ::)koji leži u krevetu, te mu se iznad glave pokaže pet prstiju napuhanih,pa nestanu i tako non stop, ljudi su se smijali ,al metoda je bila uspješna ,te me štucavica prošla.

Druga anegdota je bila ta da sam prilikom pripreme za operaciju naravno od tablete primjetio da se moj tigar sakrio sestra se smijala,a meni je bio bed,al sam jedva ćekao da operacija završi pa da se ja oporavim.narvno sve je to prošlo došao sam sebi,naravno pošto mi se jako mokrilo moj tigar se opet vratio iz mišije rupe pozvao sam sestru da mi donese gusku,tuku,il već patku kako li se zove,te je ista dok mi je pomagala okrenila oćima, ::)te glavu okrenila prema prozoru hahahh eto meni bilo neugodno prije operacije ,a njoj poslije operacije

[davor]

Dakle, moja operacija slijepog crijeva u dobi 21 godine....Nakon mnogo peripetija za vršim ja na Zaraznoj i tamo mi postave dijagnozu, i veli doktorka, mladom stažisti, - "Kolega, izmjerite mu temperaturu", ja rekoh ono sad bum pod pazuh i to....kad ono stažist navlači rukavice i veli "Skidaj gaće", na što je moja reakcija bila "You gotta be kiddin' me!!!"
Ležao sam na stolu koji je bio uz zid, ali tako da sam bio okrenut na bok prema zidu. I zarije on meni tu stvar u guzu i onda ostavi, veli da se mora ostaviti jedno 5 minuta. Onaj dio što je smiješan jest da sam ja tako ležao sa tom stvari iz guzice određeno vrijeme dok su se osobe izmjenjivale u ordinaciji. Izgubio sam svo dostojanstvo koje sam mogao izgubiti.

Godinu dana prije me satrala mononukleoza, opet ja na zaraznoj i ne znaju šta mi je i naprave mi full pretrage, krv mokraća i testove na droge 

Pozove mene doktorka i gleda nalaze..."očigledno je da imate mononukleozu, ali....razina THC-a u krvi vam je abnormalna.... , mora da su nešto pogriješili kod testova...."

[Tesla]

Kada sam lezao na operacionom stolu, dosla je zena neurokirurg i napala mog neura sto nije uzeo neku bebu da radi, pa su se svadjali. jasam u tom trenutku pogledao u anesteziologinju koja me u tom trenutku spajala sa opremom i rekao sam "joj sto je danas dobar dan za umrijeti" te ih je ona smirila.

[glagen]

ja sam imala romantičnu epizodu.
dakle, na dan operacije, nekoliko sati poslije, ja polukomatozna ležim, ono protiv mučnine prestalo djelovati, čekam novu dozu, ulazi moja "bolja" polovica.
u trenutku kad su nam se susrele oči ja sam se izbljuvala... stalno mi spominje to...

[uriel]

Ležim ja na operacionom stolu,a glavna sestra i jedan kirurg se svađaju što će mi operirati.On navalio da mi operira vratnu kralježnicu,a ona lumbalnu .Ja digao dva prsta ,ali oni se ne obaziru.Na kraju se sestra obratila meni i ja potvrdio lumbalnu.
Na to je ovaj kirurg slegao ramenima, digao nos i uvrjeđen izašao.
Srećom on me nije operirao .
Jadna majko...

[pantaghana]

@uriel - ovo nije komedija, ovo je tragedija!

[Denis.]

Dakle, moja operacija slijepog crijeva u dobi 21 godine....Nakon mnogo peripetija za vršim ja na Zaraznoj i tamo mi postave dijagnozu, i veli doktorka, mladom stažisti, - "Kolega, izmjerite mu temperaturu", ja rekoh ono sad bum pod pazuh i to....kad ono stažist navlači rukavice i veli "Skidaj gaće", na što je moja reakcija bila "You gotta be kiddin' me!!!"
Ležao sam na stolu koji je bio uz zid, ali tako da sam bio okrenut na bok prema zidu. I zarije on meni tu stvar u guzu i onda ostavi, veli da se mora ostaviti jedno 5 minuta. Onaj dio što je smiješan jest da sam ja tako ležao sa tom stvari iz guzice određeno vrijeme dok su se osobe izmjenjivale u ordinaciji. Izgubio sam svo dostojanstvo koje sam mogao izgubiti.

Godinu dana prije me satrala mononukleoza, opet ja na zaraznoj i ne znaju šta mi je i naprave mi full pretrage, krv mokraća i testove na droge 

Pozove mene doktorka i gleda nalaze..."očigledno je da imate mononukleozu, ali....razina THC-a u krvi vam je abnormalna.... , mora da su nešto pogriješili kod testova...."

I zarije on meni tu stvar u guzu i onda ostavi, veli da se mora ostaviti jedno 5 minuta. Onaj dio što je smiješan jest da sam ja tako ležao sa tom stvari iz guzice određeno vrijeme dok su se osobe izmjenjivale u ordinaciji. Izgubio sam svo dostojanstvo koje sam mogao izgubiti.


To je DAvore jako strašno taj osjećaj mi je bio na Kolonoskopiji bljakkkkkkk odvratno ,da sam znao radije bih to napravio s nekim crncem za 100000000000 eur kad bi se zafrkavali

[Denis.]

@uriel - ovo nije komedija, ovo je tragedija!

Ili ti ga urijel Crna komedija ,nebih volio bit onda na tvom mistu ,imam osjećaj da ja to čujem da bi se diga sa onog stola i otiša onako gol u sobu po stvari i pravac doma

[magi]

Moja najveća noćna mora odigravala se iza operacije i tu prvu noć-ležeći potrbuške (konačno,jer 2 mjeseca prije nije bilo šanse da ležim potrbuške) osjetim da moram mokriti,stišćem gumbić,ulazi sestra i ja joj nadobudno kažem kako bi morala na toalet a ona se nasmije i kaže evo sad ću ti ga donjeti. I tako dok sam ja začuđeno razmišljam kako će mi donjeti toalet ona ulazi sa tom famoznom guskom,kahlicom ili kako ju već zovu i stavlja ju ispod mene dok ja ležim potrbuške i kaže evo sad možeš. Aha mislim si ja-probaj ti! Uglavnom prva 4 pokušaja završila su bezuspješno kod petog je već bilo kritično pa sam nekako i to uspjela. Uglavnom sljedeći dan ulazi sestra,diže me iz kreveta,idemo u laganu šetnju hodnikom,ona me drži a ja doslovce trčim i vičem ne boli me,ne boli me! Nakon šetnje sestra me pita a kud sad ideš? Ja joj sa blaženim smješkom odgovaram-na toalet! Eto danas kad se toga sjetim umrem od smijeha ali bome onda sam plakala od bespomoćnosti! Čista tragikomedija!

[Denis.]

hahhahahh megi trebala si se puno tekućine napiti ko ja pa samo nazvati sestru te reći joj SESTRO MOŽE JOŠ JEDNA BOCA
biće je jadna žena pomislila da radim u točioni pića

[uriel]

Ma taj kirurg se samo motao okolo.On mislim više onako ,edukativno, tu.
Poslije je došao moj kirurg i ponovno ponovio povijest bolesti sa mnom.Za svaki slučaj .Tako da nema greške.
Ali bome nije mi baš bilo svejedno onih par minuta isčekivanja.
Jer čuj, onaj u Rijeci je išao operirat sljepo crijvo,a vratio se bez noge .
A tih pet minuta do uspavljivanja su dugi i postavlja si čovjek milion pitanja.
Ali sve je dobro završilo i palac gore za mog operatera .

[Jasna]

Nije baš da mi se desilo u bolnici, ali je odmah nakon operacije. Noga me je jako boljela i nisam mogla spavati, pa sam se onako nepokretna sjetila u tri ujutro tuširati. No, kako mi se kada nije činila dovoljno čista, dosjetila sam se da bi je mogla oribati sa štakom (nisam se mogla sagnuti). Na štaku sam nabila krpu i onda s time po sredstvu za ribanje. Sve bi prošlo dobro da me kćer nije vidjela u tom stanju...Možete zamisliti scenu: onako raščupana u tri ujutro štakom ribam kadu. I dan - danas sam im predmet zezancije zbog toga 

[Denis]

Eto bila je i kod mene jedna šaljiva  anegdota u bolnci,naprotiv radi se  o sljedećem,moj dobrii prijatel zagorec mali Matija koji je stažist samo nam je namještao papuče pod pravim kutem tako da kad se dignemo odmah upadnemo u njih ,naravno poslije par pokušaja namještanja drugi dan ih je namjestio, te čekao da se neko digne od nas dvojce koji smo bili u sobi ,naravno to sam bio ja te mi je matija prijatel uzeo papučee ispred nosa i onako u šali reko evo vaše veličanstvo želite li da vanm ih oglacam hhahahhah mamalac je staršan i drag svojim provalama uljepšavao mi je svaku moju minutu u bolnici

[Plavuša]

Par dana nakon operacije došlo vrijeme da ja idem doma. I polako ja obučem donji dio trenirke, obučem bijelu majicu kratkih rukava koja na prvoj stranici ima znak "DM" (drogerie markt) i zamolim medicinsku sestru da mi obuče čarape. I nakon što mi je obula čarape, dođu i ostale sestre da se pozdrave sa mnom, a ja sam baš bila okrenuta leđima prema njima. Odjednom su se počele smijati. Ja sam se čudila zašto, a zaboravila sam da mi otraga na majici piše "volim se gibat"!  Na to je ušao moj suprug u sobu, a one su dodale da je to vrlo pohvalno (što se volim gibat, ali neka se strpim još neko vrijeme.

A tijekom operacije sam na sebi imala bokserice na čijoj stražnjoj strani se nalazi slika "dva zečića u akciji", ali mi nitko ništa nije rekao za to. A namjerno sam ih obukla jer sam znala da će ih cijelo vrijeme gledati.

[besana]

hahaha  e shto me nasmijaste, a ono Lud, zbunjen, ukocen .. hahahaaaa

98 g., lezim na op. stolu, cekam, svi oko mene sa maskama, i svi pjevaju  Crno vinoooo, crneee ociiiiii 
Onda ulazi anesteziolog, pogleda u mene i upita me : " A sto si se ti prepala?"
Ja, ko iz topa, mrtva-ozbiljna :" Hajmo se mjenjati"  Bilo im je smjesno, pravo, svima, a ja sam bila ozbiljna 

[Denis]

Par dana nakon operacije došlo vrijeme da ja idem doma. I polako ja obučem donji dio trenirke, obučem bijelu majicu kratkih rukava koja na prvoj stranici ima znak "DM" (drogerie markt) i zamolim medicinsku sestru da mi obuče čarape. I nakon što mi je obula čarape, dođu i ostale sestre da se pozdrave sa mnom, a ja sam baš bila okrenuta leđima prema njima. Odjednom su se počele smijati. Ja sam se čudila zašto, a zaboravila sam da mi otraga na majici piše "volim se gibat"!  Na to je ušao moj suprug u sobu, a one su dodale da je to vrlo pohvalno (što se volim gibat, ali neka se strpim još neko vrijeme.

A tijekom operacije sam na sebi imala bokserice na čijoj stražnjoj strani se nalazi slika "dva zečića u akciji", ali mi nitko ništa nije rekao za to. A namjerno sam ih obukla jer sam znala da će ih cijelo vrijeme gledati.

Renata moja baba kaže u svom slobodnom  prijevodu za DM(drogerie market)drogirani market