Vicevi

[Jasna]

Putnik u balonu sa vrućim zrakom izgubio je orijentaciju.

Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći?  Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

[trucker]

  dobar,dobar...da se nadovežem odmah:


Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.

  Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
 zavezanu za stup. Upita on stražara čemu sluzi ta mazga.

  - Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
 žena...

  - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
 slično.
 I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji

 general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom.

 Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
 olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i
 obični vojnici to rade ovako stručno i žestoko kao mi generali ?

  - Pa gospodine generale,mi obični vojnici obično zajašemo
 mazgu i odjašemo do najbližeg naselja sa javnom kućom........

  P.S.

 I kad misliš da sve znaš iako si sef, pitaj i traži pojašnjenje jer
 tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna ...

[trucker]

Prijemni test za policajce


Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.

Pomocna sredstva nisu dozvoljena.

Rok za izradu testa - 8 sati.

Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je pronasao Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca






Plavušino Pismo Sinu


Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

[robert2129]

PECANJE ...

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska.
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo
isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[pantaghana]

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gaće!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...

[goga]

 

[Ile Jolly]

Sreli se Huso i Haso nakon dužeg vremena,
-pa gdje si Haso nisam te vidio godinu
-ma bio sam u Africi,išao na onaj safari
-i jesi li šta ulovio?
-pa jesam:jednu antilopu,dva zeca i 15 nopliza
-cuj nopliz kakva ti je to životinja?
-j.ebo mater isti ko čoek samo crn ko đavo,i stalno trči i viče NO PLEASE,NO PLEASE

Doživila žena tešku prometnu nesreću i nakon operacije dolazi doktor do njenog muža i govori:"Gospodine, vaša žena je ozlijedila kralježnicu i bit će oduzeta od struka nadolje."
Muž se hvata za glavu, ne može vjerovat šta se događa.
Doktor nastavlja:"Žena će vam nekontrolirano mokrit, morat ćete se brinut za nju do kraja života."
Muž problidio, skoro proplakao, ne zna šta će.
Doktor će dalje:"Ne samo to, nego će imat nekontroliranu stolicu, morat će nosit pelene, vi ćete je morat kupat do kraja života."
Muž se slomio skroz i plače a doktor ga potapše po ramenu:"Haha, zajebajen vas. Vaša žena je umrla!"

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Viče doktor medicinskoj sestri:
- Sestro, hitno se priključite na Internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.

Veliki doktor Muji:
-  Morate dati uzorak krvi,stolice,urina i sperme.??
-  Evo ti bolan gače,tu ti je sve!??

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

[pantaghana]

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
 - "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

[trucker]

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se. Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'

[Denis.]

Moja žena je anđeo!
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"


Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!


Zašto su muškarci kao spermatozoidi?

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto su muškarci kao jastozi?

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave

 

[Jasna]

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.


Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

[Atleticar]

Kak se zove cigan koji se skriva u kukruzu ?

Žganci

Haaaaaaa.....

[FilipJ72]

- Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[madagaskar]

Pita muškarac Boga,Zašto si stvorio ženu tako lijepom,a Bog će,Zato da bi je ti mogao voljeti.Opet će muškarac,Bože a zašto si je stvorio tako glupom,Pa zato da bi ona mogla voljeti TEBE.

[davor]

Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?

- MUJE!!!!!!

[uriel]

Kako se zove ciganski kralj?!
...Alfa Romeo.

[madagaskar]

 

[pantaghana]

Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80, s nosom u
retrovizoru - šminka oči!

Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne
prestaje se šminkati.

Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijaći aparat na baterije i padne na

burek, koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima

ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama .

Ofurim sebi , jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.

Jebem ti žene vozače!!!