Vicevi

[besana]

Usao lopov u kucu, izvadi pistolj kad momak i cura u krevetu
Lopov: kako se zoves?
Cura: Fata !
Lopov: E necu te ubiti zato sto mi se mama zove Fata.
Lopov:a ti kako se zoves?
Momak: Mujo, ali me raja zovu Fata 


 

[besana]

Nasli se igrom slucaja u pustinji francuz, englez i bosanac...idu oni tako kad ispred njih se pojavi LAV...kaze franzuz-ostanite mirni, cu ja to rjesim....uzme saku pijeska i baci lavu u oci...i naravno, komforno nastave dalje piciti...pice oni tako i naravno, pogadjate.... pojave se ne jedan, nego dva LAVA...kaze englez-stanite, cu ja to sredim..u dvije sake uzme pijeska i baci lavovima u oci i normalno lavovi se razbjeze, a onii nastave dalje............medjutim, kod jedne oaze...pojave se.. ne tri lava, vec copor...ma krdo lavova se pojavi, jato silno...i franzuz i engles se ufate noge, trce oni glavom bez obzira, samo bosanac osta stajati....europska unija, onako, u trku dovikuje bosancu-bjezi bolan, vidis koliko ih je...sto stojis...a bosanac ce njima-sto da bjezim??? nisam im ja baco pijesak u oci   

[uriel]

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu
govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti k...c!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda hebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJ

[besana]

- 10 na polju...pali Mujo dizela..krese...krese,al s-paket golf nista..kad u tom momentu prolazi grupa mahalaca...
"kazu: Mujo saug ? "
"Mujo odgovara : saug momci ! 

[uriel]

  Naporna naranča koja priča bezveze viceve .

http://www.youtube.com/watch?v=CjAsJfz9dBc&feature=related#
http://www.youtube.com/watch?v=fOxg8hT30r0&feature=related#
http://www.youtube.com/watch?v=H6IeASZZf1c&feature=related#

[Jopan]

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

[senainter]

Doso hrvat u sarajevo i naruci kafu na carsiji.
- Jednu kavu molim.
Konobar: nema.
- Dobro onda jednu kafu.
Konobar opet: nema.
- Pa dajte onda jednu kahvu.
Konobar: ma nema vode hajvanu jedan!

Doso Isus u Zagreb i trazio da ga neko nahrani i da mu da da nesto popije. Prolaznici ga popljuvali tjerajuci ga svakakvim pogrdama. Potom on sta ce pa ode u Beograd. Tamo ga izvrijedali jos gore. Te ti on put Sarajeva. Tu sretne dobronamjernog covjeka koji mu dadne pola svog bureka, pola svoje loze i da povuce koji dim.
Kaze covjek na kraju: Ibro drago mi je. Kako se ti jarane zoves.
- Isus.
- Au brate jest tebe puklo.