Vicevi

[Jasna]

Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera.

Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca,
Javio se treći, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.

Javio se četvrti lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je natječaj za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer slijedeće rečenice:
- Kuna postaje konvertibilna,
- Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."

"A nije to nista strašno, to meni odmah prestane čim jedan plivadon popijem!"
" Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"

"Imam kako da nemam".

Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon popije
ga i namah presta namigivati.

Komisija mu odmah priopći: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"

"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!"


2. ...razgovaraju dva mala roma... "buraz, život ti je do jedanaeste"... posle žena, deca....

[Katarina A.]

 

[worf]

Profesorski biseri
 
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
 
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
 
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
 
Ispit iz fizike:
 
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?
 
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
 
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
 
Profesor sjedi u restoranu i jede.
 
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
 
Profesor, ljutito:
 
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
 
- Dobro, onda letim dalje!
 
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
 
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
 
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
 
a dvorana se trese od smijeha.
 
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
 
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
 
a ne u dubini grla.
 
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
 
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
 
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale,
 
nego bi vam oči poispadale!
 
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje 'Penis'?
Kaže ona: - Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko
30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
 
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo,
 
a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće.
 

[brinetka]

OMG 

Ima li jos???

[goga]

 POKLON ZA SUPRUGU

Pričaju Francuz, Talijan i Bosanac o poklonima koje su kupili svojim suprugama.

Kaže Francuz: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 8 sekundi".
Druga dvojica se stanu čuditi i pitaju što je to. A Francuz odgovara "Porsche".

Sad je red na Talijana: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 6 sekundi". Francuz i Bosanac zinuli i pitaju što je to.
Kaže Talijan: "Ferrari".

Došao je red na Bosanca: "Moj poklon ide od 1 do 100 za sekundu". "Nemoguće", povikala ova dvojica.
Bosanac ih uvjerava da je moguće. Kad su ga pitali što je to kupio, rekao je: "Vagu"

[worf]

Plavuša i Windowsi



                          Prošle sam godine zamjenila na kući
sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO
staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo
odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni.

                          Bila sam jako iznenađena tom njegovom
izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje
kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da
će za godinu dana sami sebe otplatiti."

                          Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako
sam plava, nisam glupa.

                          S druge strane linije nastao je muk pa
sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad osijeća kao
posljednja budala.

[goga]

Worf originalan je... 

[Mile50]

Došla plavuša u pizzeriju:"Molim vas jednu pizzu za van, ali mi je narežite na 4 dijela.
Prošli put ste mi narezali na 8, pa nisam mogla sve pojesti".

[brinetka]

  obozavam viceve

[trucker]

Gimnastika
   
1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.


2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.


3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta

[trucker]

još malo viceva da skrenemo pozornost sa prepucavanja

plavusa
   
Vozila crnka plavusu u autu! I odjednom se auto zaustavi. Pita plavusa crnku zasto si zaustavila auto?
Nestalo nam benzina,rece crnka! A plavusa ce na to reci:"kako si ti pametna ,ja bi i dalje vozila"..



PUT U AMERIKU

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe, srećo, jebe... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!

[Jasna]

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Štefa pitali na ovu temu.

- "Eee, vidiš sinko, prošle godine uzgojim ja svinje, a cijena mala, propao sam načisto.
Ove godine odlučim ne uzgajati, kad ono cijena do nebesa.!"

- "Ali, deda, ne pitaju oni tebe o *****ma, već o seksu!" - oglasi se snaha.

- "Ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali...!"



Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako, malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat ispizdio se....
I onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
''''Da i '', pita Sv. Petar, ''Pa kako si umro ''''

...a od gladi''.

[Jasna]

Ako imas prekrasnog muža,
jos ljepšeg ljubavnika,
ako imas super auto,
ako nemas problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudis,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge !!!
 
Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!
 
Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

- Ako muž ženi otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.

- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

- Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše...

[Mile50]

Sreli se Bara i Štef.
Bara vozi bmw, a Štef najnoviji mercedes.
Pita Bara:" Čuj Štef, kak si ti došao do tak krasnog auta?"
Veli Štef:"Na lizing, a ti?" 
"Ja na pušing".

[Jasna]

Svašta mi je nešto stiglo mailom, pa evo da se i vi nasmijete 


INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pm na takav način da jedva čekaš da putovanje počne

EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema

TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga

NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna

INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle

ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software

MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo je peder da bi bio dizajner

AUTOBUS: vozilo koje ide dva puta brže kada trčite za njim, nego kad sjedite u njemu

PULOVER: odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

PLES: okomita demonstracija vodoravne želje

GINEKOLOG: osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

MIGRENA: najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

ZUBAR: mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

PESIMIST: optimist koji ima iskustva

BUDILICA: instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

ZVIJEZDA: osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna

[Jasna]

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji, i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

- “Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih!“.

Ivek ode do štaglja, i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.

- “Reci mi, draga, što znače ova tri jaja ?”

- “Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina - i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”

Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

- "Draga moja, a što znači ovih 250,000 eura?”

- "Ivek moj dragi - pa svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu....."

[goga]

Mislim da je jadna baka imala problema sa kralježnicom... 

[trucker]

DALMATINSKI ODGOJ DICE

Subject: Dalmatinski odgoj dice > > Doðe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. > > Pape popizdio: > - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. > > - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? > - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. > Onda je rekao da dignemo i drugu n ogu. > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. > > Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao: > - Ana voli Matu. > Stipe je rekao > - Ana voli Peru.... > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. > > - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. > Onda je pitala koliko je 3+2... > Pape: A jeba te, to je isti kurac.. > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. > > - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? > - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. > - E , to san i ja reka.....





Bosanski sleng


U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaze :" Sereš "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .










Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.

'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee??
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*** ti m*****a!'