Kraljeznica.com forum
Zabavni dio foruma => Lud Zbunjen Ukočen => Autor teme: Jasna - Travanj 30, 2009, 12:20:48 poslijepodne
-
Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera.
Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca,
Javio se treći, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se četvrti lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je natječaj za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer slijedeće rečenice:
- Kuna postaje konvertibilna,
- Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strašno, to meni odmah prestane čim jedan plivadon popijem!"
" Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
"Imam kako da nemam".
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon popije
ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah priopći: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!"
2. ...razgovaraju dva mala roma... "buraz, život ti je do jedanaeste"... posle žena, deca....
-
:)
-
Profesorski biseri
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla.
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale,
nego bi vam oči poispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje 'Penis'?
Kaže ona: - Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko
30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo,
a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće.
-
OMG ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ima li jos???
-
POKLON ZA SUPRUGU
Pričaju Francuz, Talijan i Bosanac o poklonima koje su kupili svojim suprugama.
Kaže Francuz: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 8 sekundi".
Druga dvojica se stanu čuditi i pitaju što je to. A Francuz odgovara "Porsche".
Sad je red na Talijana: "Moj poklon ide od 1 do 100 za 6 sekundi". Francuz i Bosanac zinuli i pitaju što je to.
Kaže Talijan: "Ferrari".
Došao je red na Bosanca: "Moj poklon ide od 1 do 100 za sekundu". "Nemoguće", povikala ova dvojica.
Bosanac ih uvjerava da je moguće. Kad su ga pitali što je to kupio, rekao je: "Vagu"
-
Plavuša i Windowsi ;D
Prošle sam godine zamjenila na kući
sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO
staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo
odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom
izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje
kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da
će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako
sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa
sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad osijeća kao
posljednja budala.
-
Worf originalan je... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Došla plavuša u pizzeriju:"Molim vas jednu pizzu za van, ali mi je narežite na 4 dijela.
Prošli put ste mi narezali na 8, pa nisam mogla sve pojesti".
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D obozavam viceve
-
Gimnastika
1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta
-
još malo viceva da skrenemo pozornost sa prepucavanja ;D ;D
plavusa
Vozila crnka plavusu u autu! I odjednom se auto zaustavi. Pita plavusa crnku zasto si zaustavila auto?
Nestalo nam benzina,rece crnka! A plavusa ce na to reci:"kako si ti pametna ,ja bi i dalje vozila"..
PUT U AMERIKU
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe, srećo, jebe... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!
-
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Štefa pitali na ovu temu.
- "Eee, vidiš sinko, prošle godine uzgojim ja svinje, a cijena mala, propao sam načisto.
Ove godine odlučim ne uzgajati, kad ono cijena do nebesa.!"
- "Ali, deda, ne pitaju oni tebe o *****ma, već o seksu!" - oglasi se snaha.
- "Ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali...!"
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako, malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat ispizdio se....
I onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
''''Da i '', pita Sv. Petar, ''Pa kako si umro ''''
...a od gladi''.
-
Ako imas prekrasnog muža,
jos ljepšeg ljubavnika,
ako imas super auto,
ako nemas problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudis,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge !!!
:)
Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!
:)
Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
- Ako muž ženi otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…
- Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše...
-
Sreli se Bara i Štef.
Bara vozi bmw, a Štef najnoviji mercedes.
Pita Bara:" Čuj Štef, kak si ti došao do tak krasnog auta?"
Veli Štef:"Na lizing, a ti?"
"Ja na pušing".
-
Svašta mi je nešto stiglo mailom, pa evo da se i vi nasmijete :)
INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks.
PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ
PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena
KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun
DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pm na takav način da jedva čekaš da putovanje počne
EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo
KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema
TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga
NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna
INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle
ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota
GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo
HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software
MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno
ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo je peder da bi bio dizajner
AUTOBUS: vozilo koje ide dva puta brže kada trčite za njim, nego kad sjedite u njemu
PULOVER: odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima
PLES: okomita demonstracija vodoravne želje
GINEKOLOG: osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
MIGRENA: najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
ZUBAR: mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa
PESIMIST: optimist koji ima iskustva
BUDILICA: instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu
ZVIJEZDA: osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna
-
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji, i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- “Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih!“.
Ivek ode do štaglja, i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- “Reci mi, draga, što znače ova tri jaja ?”
- “Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina - i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- "Draga moja, a što znači ovih 250,000 eura?”
- "Ivek moj dragi - pa svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu....."
-
Mislim da je jadna baka imala problema sa kralježnicom... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
DALMATINSKI ODGOJ DICE
Subject: Dalmatinski odgoj dice > > Doðe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. > > Pape popizdio: > - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. > > - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? > - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. > Onda je rekao da dignemo i drugu n ogu. > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. > > Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao: > - Ana voli Matu. > Stipe je rekao > - Ana voli Peru.... > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. > > - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. > Onda je pitala koliko je 3+2... > Pape: A jeba te, to je isti kurac.. > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. > > - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? > - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. > - E , to san i ja reka.....
Bosanski sleng
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaze :" Sereš "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"
U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee??
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*** ti m*****a!'
-
Putnik u balonu sa vrućim zrakom izgubio je orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
-
;D ;D ;D dobar,dobar...da se nadovežem odmah:
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on stražara čemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji
general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i
obični vojnici to rade ovako stručno i žestoko kao mi generali ?
- Pa gospodine generale,mi obični vojnici obično zajašemo
mazgu i odjašemo do najbližeg naselja sa javnom kućom........
P.S.
I kad misliš da sve znaš iako si sef, pitaj i traži pojašnjenje jer
tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna ...
-
Prijemni test za policajce
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.
Puno srece pri resavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je pronasao Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca
Plavušino Pismo Sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
-
PECANJE ...
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska.
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo
isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
-
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Sreli se Huso i Haso nakon dužeg vremena,
-pa gdje si Haso nisam te vidio godinu
-ma bio sam u Africi,išao na onaj safari
-i jesi li šta ulovio?
-pa jesam:jednu antilopu,dva zeca i 15 nopliza
-cuj nopliz kakva ti je to životinja?
-j.ebo mater isti ko čoek samo crn ko đavo,i stalno trči i viče NO PLEASE,NO PLEASE
Doživila žena tešku prometnu nesreću i nakon operacije dolazi doktor do njenog muža i govori:"Gospodine, vaša žena je ozlijedila kralježnicu i bit će oduzeta od struka nadolje."
Muž se hvata za glavu, ne može vjerovat šta se događa.
Doktor nastavlja:"Žena će vam nekontrolirano mokrit, morat ćete se brinut za nju do kraja života."
Muž problidio, skoro proplakao, ne zna šta će.
Doktor će dalje:"Ne samo to, nego će imat nekontroliranu stolicu, morat će nosit pelene, vi ćete je morat kupat do kraja života."
Muž se slomio skroz i plače a doktor ga potapše po ramenu:"Haha, zajebajen vas. Vaša žena je umrla!"
Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
Viče doktor medicinskoj sestri:
- Sestro, hitno se priključite na Internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net (http://HTTP://www.hirurskeintervencije.net) i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.
Veliki doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi,stolice,urina i sperme.??
- Evo ti bolan gače,tu ti je sve!??
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
-
Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"
-
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se. Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
-
Moja žena je anđeo!
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto su muškarci kao jastozi?
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave
:D :D :D :D :D
-
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
-
Kak se zove cigan koji se skriva u kukruzu ?
Žganci
Haaaaaaa..... :D
-
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
:)
-
Pita muškarac Boga,Zašto si stvorio ženu tako lijepom,a Bog će,Zato da bi je ti mogao voljeti.Opet će muškarac,Bože a zašto si je stvorio tako glupom,Pa zato da bi ona mogla voljeti TEBE.
-
Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
- MUJE!!!!!!
-
Kako se zove ciganski kralj?!
...Alfa Romeo.
-
;D
-
Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80, s nosom u
retrovizoru - šminka oči!
Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne
prestaje se šminkati.
Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijaći aparat na baterije i padne na
burek, koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima
ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama .
Ofurim sebi , jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
Jebem ti žene vozače!!!
-
;D
-
Kako se PAMETNA zena stiti od SVINJSKE gripe? Razvede se od KRMKA i konzumira samo PILETINU! :-D
-
;D ;D ;)
-
Kako se pametan muškarac štiti od Svinjske gripe?Razvede se od Tuke i jede janjetinu i konzumira piletinu :D :D :D :D,
-
misliš prasice?ne vidin baš kakve veze ima tuka sa svinjon ;D
-
Tuka od parsice :D :D :D
-
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne
poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se
ševite
bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu. Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet
u
spavaćoj sobi. Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi
se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred
cijeli m sudom i
porotom dobro izjebe. I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja
svojih problema.
-
;D ;D ;D
-
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom dreku !"
-
:D :D :D :D
-
Jedan vic o snjegu i stavljanju lanaca :D
Stopirala kurva i sjedne je kamiondzija....i u neko doba, voze se , svidjeli se jedno drugom i pocese se hvatati....i doslo do sexa...vadi kurva kremu i maze koku...pita je vozac sta ce joj to....kaze ona: tako mi profesionalne kurve podmazemo da klizi......skida kamiondzija lanac s vrata i mota ga oko kite....ona sokirana kaze sta ces to....kaze on...mi profesionalni vozaci, kad je klizavo stavimo lance.... :D :D :D :D
-
pa đe nađe baš vic o kamiondžijama kad se trenutno u modi ovi o menadžerima ;D
-
Nabrali Mujo i Fata gljiva i donijeli kući da jedu. Najeli se,a i preostalo je,pa rijese da ostatak bace pred kera da se i on gosti.
Zatim legnu na krevet da svare obilan obrok. Tako oni leže,kad mali Mujica utrčava u sobu i viče:"Babo,babo,crko nam ker!"
Au! Šta sad? Biće da se otrovo gljivama. Zgledaše se njih dvoje,znaci,nije ni njima puno jos vremena ostalo.
"Ajde Fato dok još imamo vremena,da se ispovjedimo jedno drugom,da priznamo sve grijehe,bit će nam lakše."
"Važi,ajd ti prvi",reče Fata.
Mujo poče:
"E, prevario sam te jedanput sa Šemsom kad si ti bila na poslu, pa jesam i sa Fazom kad je prostirala veš, pa onda ono jednom smo se svađali,pa ja za inat svaki dan kod Hasine žene"...
Fata sve to sluša i već pozelenjela od bijesa.
Ulazi opet Mujica na vrata,Mujo gleda na sat koliko mu je još vremena ostalo i pita Mujicu:
"Bolan, je li se ker koliko napatio?"
"Ama nije bolan babo, čim ga je udario tramvaj osto je na mjestu mrtav."
-
Pismo jedne cure
-
Malo crnog humora, nemojte zamjerit. Znate li za šta je Hitler imao najveći račun? odgovor: za plin
-
:D :D
-
Specijalno za Truckera za sretan povratak na posao:
Vozi se Mujo u kamionu kroz Hrvatsku i zaustavi ga policajac. Dobar dan. Gospodine, neradi vam zadnje desno pokazalo. Mujo se šeta oko kamiona, kad će opet policajac: gospodine, neradi vam zadnje desno pokazalo. A Mujo opet oko kamiona. Policajac mu opet kaže pa gospodine, ne radi vam žmigavac! A Mujo na to: Ma jebote žmigavac, gdje mi je prikolica!?
:D :D :D
-
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo . Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, djevojke okolo...... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, cure okolo u tangama...Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo..a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p:::: im materina. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milion mi nekih ku**** fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
;D ;D ;D ;D
-
Usao lopov u kucu, izvadi pistolj kad momak i cura u krevetu
Lopov: kako se zoves?
Cura: Fata !
Lopov: E necu te ubiti zato sto mi se mama zove Fata.
Lopov:a ti kako se zoves?
Momak: Mujo, ali me raja zovu Fata
;D
-
Nasli se igrom slucaja u pustinji francuz, englez i bosanac...idu oni tako kad ispred njih se pojavi LAV...kaze franzuz-ostanite mirni, cu ja to rjesim....uzme saku pijeska i baci lavu u oci...i naravno, komforno nastave dalje piciti...pice oni tako i naravno, pogadjate.... pojave se ne jedan, nego dva LAVA...kaze englez-stanite, cu ja to sredim..u dvije sake uzme pijeska i baci lavovima u oci i normalno lavovi se razbjeze, a onii nastave dalje............medjutim, kod jedne oaze...pojave se.. ne tri lava, vec copor...ma krdo lavova se pojavi, jato silno...i franzuz i engles se ufate noge, trce oni glavom bez obzira, samo bosanac osta stajati....europska unija, onako, u trku dovikuje bosancu-bjezi bolan, vidis koliko ih je...sto stojis...a bosanac ce njima-sto da bjezim?????? nisam im ja baco pijesak u oci ;D
-
Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu
govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti k...c!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda hebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJ
-
- 10 na polju...pali Mujo dizela..krese...krese,al s-paket golf nista..kad u tom momentu prolazi grupa mahalaca...
"kazu: Mujo saug ? "
"Mujo odgovara : saug momci ! ;D
-
Naporna naranča koja priča bezveze viceve ;D ;D ;D.
http://www.youtube.com/watch?v=CjAsJfz9dBc&feature=related# (http://www.youtube.com/watch?v=CjAsJfz9dBc&feature=related#)
http://www.youtube.com/watch?v=fOxg8hT30r0&feature=related# (http://www.youtube.com/watch?v=fOxg8hT30r0&feature=related#)
http://www.youtube.com/watch?v=H6IeASZZf1c&feature=related# (http://www.youtube.com/watch?v=H6IeASZZf1c&feature=related#)
-
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
-
Doso hrvat u sarajevo i naruci kafu na carsiji.
- Jednu kavu molim.
Konobar: nema.
- Dobro onda jednu kafu.
Konobar opet: nema.
- Pa dajte onda jednu kahvu.
Konobar: ma nema vode hajvanu jedan!
Doso Isus u Zagreb i trazio da ga neko nahrani i da mu da da nesto popije. Prolaznici ga popljuvali tjerajuci ga svakakvim pogrdama. Potom on sta ce pa ode u Beograd. Tamo ga izvrijedali jos gore. Te ti on put Sarajeva. Tu sretne dobronamjernog covjeka koji mu dadne pola svog bureka, pola svoje loze i da povuce koji dim.
Kaze covjek na kraju: Ibro drago mi je. Kako se ti jarane zoves.
- Isus.
- Au brate jest tebe puklo.