Vicevi

[madagaskar]

 

[NISAM Pegula]

 Kako se PAMETNA zena stiti od SVINJSKE gripe? Razvede se od KRMKA i konzumira samo PILETINU! :-D

[madagaskar]

 

[Denis]

Kako se pametan muškarac štiti od Svinjske gripe?Razvede se od Tuke i jede janjetinu i konzumira piletinu ,

[NISAM Pegula]

misliš prasice?ne vidin baš kakve veze ima tuka sa svinjon

[Denis]

Tuka od parsice

[worf]

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne
poplavite.  Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se
ševite
bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.  Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet
u
spavaćoj sobi.  Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi
se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred
cijeli m sudom i
porotom dobro izjebe.  I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.


Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja
svojih problema.

[madagaskar]

 

[worf]

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.

Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".

- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".

- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom  dreku !"

[Plavuša]

      

[Denis]

Jedan vic o snjegu i stavljanju lanaca

Stopirala kurva i sjedne je kamiondzija....i u neko doba, voze se , svidjeli se jedno drugom i pocese se hvatati....i doslo do sexa...vadi kurva kremu i maze koku...pita je vozac sta ce joj to....kaze ona: tako mi profesionalne kurve podmazemo da klizi......skida kamiondzija lanac s vrata i mota ga oko kite....ona sokirana kaze sta ces to....kaze on...mi profesionalni vozaci, kad je klizavo stavimo lance....

[trucker]

pa đe nađe baš vic o kamiondžijama kad se trenutno u modi ovi o menadžerima

[trucker]

Nabrali Mujo i Fata gljiva i donijeli kući da jedu. Najeli se,a i preostalo je,pa rijese da ostatak bace pred kera da se i on gosti.
Zatim legnu na krevet da svare obilan obrok. Tako oni leže,kad mali Mujica utrčava u sobu i viče:"Babo,babo,crko nam ker!"
Au! Šta sad? Biće da se otrovo gljivama. Zgledaše se njih dvoje,znaci,nije ni njima puno jos vremena ostalo.
"Ajde Fato dok još imamo vremena,da se ispovjedimo jedno drugom,da priznamo sve grijehe,bit će nam lakše."
"Važi,ajd ti prvi",reče Fata.

Mujo poče:
"E, prevario sam te jedanput sa Šemsom kad si ti bila na poslu, pa jesam i sa Fazom kad je prostirala veš, pa onda ono jednom smo se svađali,pa ja za inat svaki dan kod Hasine žene"... 

Fata sve to sluša i već pozelenjela od bijesa.
Ulazi opet Mujica na vrata,Mujo gleda na sat koliko mu je još vremena ostalo i pita Mujicu:
"Bolan, je li se ker koliko napatio?"
"Ama nije bolan babo, čim ga je udario tramvaj osto je na mjestu mrtav."

[Denis]

Pismo jedne cure

[madagaskar]

Malo crnog humora, nemojte zamjerit.   Znate li za šta je Hitler imao najveći račun?   odgovor: za plin

[Denis]

 

[Plavuša]

Specijalno za Truckera za sretan povratak na posao:

Vozi se Mujo u kamionu kroz Hrvatsku i zaustavi ga policajac. Dobar dan. Gospodine, neradi vam zadnje desno pokazalo. Mujo se šeta oko kamiona, kad će opet policajac: gospodine, neradi vam zadnje desno pokazalo. A Mujo opet oko kamiona. Policajac mu opet kaže pa gospodine, ne radi vam žmigavac! A Mujo na to: Ma jebote žmigavac, gdje mi je prikolica!?

    

[besana]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo . Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, djevojke okolo...... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, cure okolo u tangama...Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo..a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p:::: im materina. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milion mi nekih ku**** fali... kad mi ispade jaje iz ruke.