Kraljeznica.com forum
Zabavni dio foruma => Ostalo => Autor teme: goga - Ožujak 11, 2009, 22:03:49 poslijepodne
-
Da razbijem ovaj lanac Worf-Denis jer su previše zaronili. molim Vas dvojicu da izronite i ispričate neku anegdotu ili vic (može i u vezi ronjenja). Kažu da je smijeh jako zdrav za kralježnicu ali to mora biti smijeh od srca, samo nemojte pretjerati jer kad je jedan čovijek za to čuo kupio je mnogo smješnih filmova da bi na kraju od smijeha umro. Bar ga nije više bolila kralježnica. Hahahaha!!! :) :) :) :D :D :D ;D ;D ;D
-
Goga pa mi ti volimo ronit eto nismo se mogli smijati da nam voda u usta neuđe. ;D ;D ;D
Što se tiče anegdote s ronjenjem ima jedna dobra a ta mi je bila kad sam ronio a ispred mene umjesto ribe gola teta plivala mmmmmm ;D ;D ;D ;D tako mi je srce tuklo ko da sam vidio kita ;D ;D ;D
A jedna ružna je bila kad me veliki val bacio na stjene pa mee pijavica uz stjene vukla do dna mora i tako par puta gore dolje,da bih završio na stjeni uspjevši makniti olovo sa sebe uspio sam se izvući a da ne izgubim glavu brrrrr gadno je bilo ::)
-
Denis svaka čast što se tiče tete to treba doživjeti, al da je bio neki deda onda bi i vidio kita hahaha ;D ;D ;D, a što se tiče druge stvarno je jeziva hvala bogu da si se izvukao :o :o :o!
-
Upravo čuh jednu dobru ;D
Svađanje na netu je poput sudjelovanja na olimpijadi za retardirane?
Možeš i pobjedit,al svejedno ostaješ retardiran :D :D :D
-
EMAIL PORUKA
Budući da je naglo zahladilo, imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika, muž je otputovao jedan dan prije nje, sam. Kad je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Međutim, u adresi je izostavio jedno slovo, tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. Nesretnica je upravo pregledavala poštu, kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. Pogled mu padne na monitor, gdje je pisalo:
ZA: Moju ženicu
OD: Njezinog prerano otišlog muža
NASLOV: Stigao sam!
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!
-
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud.
Sud donese presudu:
1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: ĉetke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne....
-
Znate li vi onaj vic ;D ;D ;D
Došao pacjent anasteziologu i kirurgu i rekao dajte mi pokrijte nogice da mi se mjehur ne prehladi
a anastezilog će njemu nema veze i da se prehladi osim žući izvadit će mo i mjehur ;D ;D ;D
hahahh ma vic je, evo smišljen ovog trena ;)
-
Zaustavi murija tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom
-
TETA U VRTIĆU
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navućene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plaće ili se smije...Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."
-
SRETAN ROÐENDAN
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala da pješačim kući. Idući tako, uz
put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.
Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila da pješačim, potrudila sam
se osloboditi plinova.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na
krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.
Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rođendan!'
Pala sam u nesvijest.
-
Jao Goga, ovo je za riknut...
-
Goga :D :D :D :D :D
dok se nisam oženio,ja mislio da žene ne prde :D :D :D
-
Poslovni Rječnik na balkanu
1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pička ti materina!
2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si, ebo te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pederčina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - ebem te ćorava!
5. Mora da se šalite. - Sereš!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši k.u.r.a.c.!
7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju. - Jedeš govna!
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l' hebeš ti to?!
9. Prijatno! - Diši malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on k.u.r.a.c.?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji će mi k.u.r.a.c. reklama??
12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga hebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u kurcu!
15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Daću ti k.u.r.a.c. ja na odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvažavati. - hebeš zakon!
17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. - U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni ga u pičku materinu!
20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku. - E, u k.u.r.a.c.!
21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je k.u.r.a.c.?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve k.u.r.a.c. do kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga popušit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - Jebi ga!
-
Joj Worf, a kako im izgledaju onda proste riječi... ;D ;D ;D ;D ;D
-
Na autobusnoj stanici žena sa djetetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj bus?
• Vozač pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dijete ponovo:
• Mama, je l' vozač oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
-
Pismo jedne razočarane gospođe
Poštovana gospodo!
- Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0
Nažalost, program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom, tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale kod Dečka 5.0
Uz to, sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., Ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0, pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obavještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji.
Pokušala sam problem riješiti zakrpom Kvocanje. Ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao, sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete.
Nesretna korisnica!!!!
Odgovor tehničke službe
Poštovana,
Ovo je nažalost tipičan problem na koji se korisnice žale...
On nastaje uslijed zablude. Mnoge korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0, što je zapravo kardinalna greška, jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje i to je uvjetovano s mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju.
Zato predlažemo da razmislite o kupovini dodatnih zakrpi za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1
Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0 , pa čak i
Teretana 1.1
Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0, jer aplikacija ubacuje smrtonosni virus za Muža 1.0, uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji
izaziva generiranje fajlova Škemba 9.1 i Hrkanje XP, koji su praktički nemogući za izbrisati.
Sretno!
-
:) :) :)
-
Evo jedan malo duzi post, ali vrijedi procitati, vjerujem da cete se smijati kao sto sam se ja smijala:
Ovo je navodno istinita, vrlo engleska priča. Pisma koja slijede, odnose se na incident koji je izbio između uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.
Postovana sobarice,
Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u
kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun.
Isto tako bih vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici
i tri koja su u drzacu za sapune. Smetaju mi.
Hvala S, Berman
------------------------------------------------------------------------
Postovana sobo 635,
Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak,
nakon dopusta.
Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto ste me zamolili.
Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne smetaju i stavila
sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju da se
predomislite.
Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila; instrukcija
hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan.
Nadam se da vam to odgovara.
Kathy, sobarica na zamjeni
------------------------------------------------------------------------
Postovana sobarice,
Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije
nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica.
Vrativsi se sinoc u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay
sapuncica na polici.
Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive
sa sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na
polici.
Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih maknuti?
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Postovani Gospodine Berman,
Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila
tri sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji
vam
smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive
sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz
ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za
koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak
Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica
Dotty
------------------------------------------------------------------------
Dragi gospodine Berman,
Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste
ga sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice.
Duboko se ispricavam i obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako
cete ubuduce imati prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i
osobno cu se
pobrinuti za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h.
Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------
Postovana gospodjo Carmen,
Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u
7.45h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00
h.
Zato sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je
da ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala
pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u
ormaricu sa ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici.
U pet dana
sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite?
S. Berman
-----------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,
Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice
u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj
1108 izmedju 8.00 i 17.00h).
Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Kensedder,
Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti
ukljucujuci i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i
morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je donio cetiri mala
Dove sapuncica.
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,
Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom.
Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog
sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova
sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti.
Primite moje duboke isprike.
Martin L Kensedder, zamjenik direktora
------------------------------------------------------------------------
- Postovana gospodjo Carmen,
Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se
vratio s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica,
zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54
sapuncica? Sve sto zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!
S. Berman
-----------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,
Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili
g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve
vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju
stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja
vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena
dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski
Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u
vasoj sobi.
Elaine Carmen, gouvernanta
------------------------------------------------------------------------
Postovana gospodjo Carmen,
Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na
danasnji dan imam:
- Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po
4 sapuncica i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije
hrpe od po 4 i jedna od 3 sapuncica
- Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4
Monsavon i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica
- U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna
hrpa od 2 sapuncica.
- U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih
- U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen
- U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po
3 sapuncica.
Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna
pravilne i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise
od 4 sapuna
imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub
prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za
odlaganje
buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski
Palmolive koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.
S. Berman
-
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu,
i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"
Nekoliko kratkih o Crnogorcima
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
------
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
------
U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličure da ti donesem?
------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
------
Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
- Sutradan, poslije roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
- A da što je ovo, jadan: jedinica iz jezika, jedinica iz matematike,
iz geografije ... E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim
golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!
------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
------
Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
- Alo, odje leopard
-
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran? ;D ;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe tip kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu. ;D ;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar! ;D ;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja... ;D ;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, što vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao! ;D ;D ;D
-
Ivica kaze Marici: "Ja bih tebe namazao medom pa bi te lizao", ona kaze njemu: "Bolje me posipaj orasima pa me tucaj".
Idu ulicom Ficho i iza njega TENK.
NJemu se tenk ruga zasto sto on ima na guzici Mashinu.
A njemu ce ti Ficho::"Bolje imati Mashinu na guzici nego KURAC na chelu."
Zašto policiji na motoru na ledjima piše "POLICIJA" ?
Da ne bi pratili jedan drugog
Umrla 1 kuna i htjela u raj. Sveti Petar joj kaže: Mozhesh. Dođu 2 kune
pred raj i sveti Petar je pusti. Dođe 5 kuna, udju na
jedvite jade. Na kraju dodje 50 kuna i zheli u raj. Sveti
Petar kazhe: Ti ne mozhesh! A zashto?-upita 50 kuna?
- Jer sam te slabo vidio u crkvi!!!