Poruke

145

Pitanja - zatražite pomoć i savjet / Moje otpusno pismo

«  : Lipanj 03, 2009, 20:12:47 poslijepodne »

Evo dobio sam u ruke i otpusno pismo pa bih molio da mi netko (Neurokirurg možda)ovo prevede na "laički" jezik,zapravo da mi u par riječi napiše o čemu se radi i sta je to urađeno.Ja znam samo da je operacija trajala više od 3 sata i doktor mi je rekao da sam bio "teži slučaj" ali da je urađeno sve što treba i da će biti sve u redu.Više ga nisam stigao ni pitati pošto su bili prezaposleni a dok sam se ja oporavio za izlazak on je već bio otišao nazad a drugi ga je zamijenio(dolaze iz Splita i mijenjaju se tjedno)tako da nisam stigao razgovarati s njim.Dakle ovako piše:

   

        DIJAGNOZE:  PROLAPSUS DISCI I.V. L V/S I DORSOLATERALIS DEX.
                          LUMBOISCHIALGIA   LAT.DEX.



         OP.ZAHVATI:  22.05.2009. INTERLAMINECTOMIA L V/S I LAT.DEX.
                                               ABLATIO DISCI I.V.
                                               DRAINAGE    (šif. 207102/3)




EPICRISIS: Bolesnk primljen na kliniku za kirurgiju,odjel za neurokirurgiju poradi op.zahvata zbog prolapsa i.vert.diska na razini L V/S I dirzolateralno lijevo.
Iz anamneze:Bolesnik navodi bolove u križima unatrag nekkoliko tjedana koji su propagirali niz desnu nogu.Osjeća trnce u listu desne noge.Pregledan od strane neurokirurga koji indicira MSCT LS kralješnice.Na snimkama verificira se prolaps i.v.diska u razini L5/S1 desno.
Iz statusa:PVM je napeta,izravnata je slabinska lordoza.Oslabljeni pokreti planterne fleksije desnog stopala.Laseque lijevo terminalno,desno na 60*.RAT i PAT desno ugašeni.Ima trnce i dizestezije u dermatomu L5-S1 desno.Nema stolicu,mokrenje ne osjeti..Na temelju kliničke slike i nalaza MSCT LS kralješnice indicira se i 22.svibnja 2009.učini gore navedeni operacijski zahvat.Operacijski i poslijeoperacijski tijek su uredni.Značajna regresija neurološkog deficita.Rana cijeli uredno,afebrilan.Šavi ex.Dana 01.lipnja 2009 otpuštamo bolesnika doma uz preporuku mirovanja,analgetika po potrebi,pošteda statodinamskih opterećenja kralješnice.Preporuča se učiniti stacionarno fizijatrijsko liječenje za tri do četiri tjedna....... itd.....itd.......

Eto to je to,očekujem "prijevod"

    Zahvaljujem unaprijed!

146

Lud Zbunjen Ukočen / Osobni podaci na internetu

«  : Lipanj 03, 2009, 10:03:05 prijepodne »

Koliko je internet moćan ali ujedno i opasan dokazuje i ovaj primjer:

World Passport Record Bureau je web stranica koja raspolaže podacima od preko 6 biliona putovnica cijelog svijeta.
To je posljedica globaliziranja screening ulaza i izlaza ljudi u većini zemalja svijeta,tako da svi podaci ostaju u jednoj bazi.Koliko je to opasno,budući da je dostupno svima prosudite sami.Dovoljno je unijeti ime,prezime i državu i prikazat će se stranica putovnice sa svim podacima i slikom.Zbogom privatnosti!

Probajte i uvjerite se ovdje:  International Passport's Record Bureau


 

147

Lud Zbunjen Ukočen / Odg: Vicevi

«  : Lipanj 02, 2009, 23:16:30 poslijepodne »

  dobar,dobar...da se nadovežem odmah:


Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.

  Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
 zavezanu za stup. Upita on stražara čemu sluzi ta mazga.

  - Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
 žena...

  - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
 slično.
 I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji

 general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom.

 Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
 olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i
 obični vojnici to rade ovako stručno i žestoko kao mi generali ?

  - Pa gospodine generale,mi obični vojnici obično zajašemo
 mazgu i odjašemo do najbližeg naselja sa javnom kućom........

  P.S.

 I kad misliš da sve znaš iako si sef, pitaj i traži pojašnjenje jer
 tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna ...

148

Lud Zbunjen Ukočen / 40 stvari koje se događaju samo u filmovima

«  : Lipanj 02, 2009, 18:11:44 poslijepodne »

1. Uvijek je moguće naći slobodno parkirno mjesto upravo ispred ili preko puta zgrade koju posjećujete.

2. Kad plaćate taksi, nemojte gledati u vaš novčanik dok vadite novčanicu. Samo zagrabite prvu novčanicu koju nađete i predajte je vozaču. Ona će uvijek biti točnog iznosa, upravo onoliko koliko vožnja košta.

3. Vijesti na televiziji obično sadrže izvještaj koji vas se tiče upravo u trenutku emitiranja.

4. Jeziva glazba (ili sotonsko pjevanje) koji dolaze sa groblja uvijek treba pomno istražiti.

5. Svaka brava se može otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom u nekoliko sekundi. OSIM ako se radi o vratima kuće koja gori a u njoj se nalazi dijete.

6. Ako se odlučite plesati na ulici, svako na koga naiđete znat će sve korake plesa.

7. Sve bombe imaju elektronske uređaje za odbrojavanje sa velikim crvenim ekranom kako biste točno znali kada će eksplodirati.

8. Ako možda odlučite proći kao njemački oficir, nije vam potrebno znati njemački. Možete jednostavno govoriti engleski sa njemačkim naglaskom i to će biti dovoljno dobro. Slično tome, kad su sami, svi njemački vojnici preferiraju međusobno govoriti engleski.

9. Kad se jednom nanese, ruž za usne nikad se neće skinuti. Čak ni pri ronjenju s maskom.

10. Eiffelov Toranj se može vidjeti sa svakog prozora svake zgrade u Parizu.

11. Svaki policajac pred mirovinu najčešće neće umrijeti zadnjeg dana na dužnosti (osobito ako je njegova obitelj planirala zabavu). (Upozorenje: Detektivi mogu riješiti slučaj jedino ako su suspendirani sa dužnosti).

12. Automobili za bijeg nikad ne upale iz prve. Ali svi policijski automobili uvijek pale iz prve. (Također će dramatično usporiti usred mjesta zločina).

13. Ako borave u kući opsjednutoj duhovima, žene sve neobične zvukove moraju istražiti noseći donje rublje koje otkriva što je moguće više.

14. Za vrijeme policijske zasjede, radnja može započeti jedino nakon konzimacije hrane te nakon što su vruće kave riskantno smještene na ploču automobila . . .

15. Sve kupovine u trgovini obavezno uključuju kupnju francuske štruce kruha koje su smještene u otvorenim smeđim papirnatim vrećicama (Upozorenje: kad se spomenute vrećice razderu, samo voće će ispadati iz njih).

16. Automobili nikad ne trebaju benzin (osim ako učestvuju u potjeri).

17. Ako je u borbi borilačkim vještinama vaš naprijatelj brojčano daleko nadmoćniji, vaši suparnici će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan, pritom plešući oko vas u prijetećoj maniri sve dok ne porazite njihovog prethodnika.

18. Ako se uključi mikrofon, istog trena će se začuti mikrofonija (visoko pištanje povratne sprege).

19. Pištolji su poput žileta za jednokratnu uporabu. Ukoliko vam ponestane metaka, jednostavno odbacite pištolj. Uvijek ćete lako naći drugi.

20. Sve žene koje su neudane ili nisu u vezi imaju mačku.

21. Automobili će eksplodirati istog trena kad ih pogodi jedan jedini metak.

22. Bez obzira kojom žestinom je napadnut svemirski brod, njegov unutrašnji sistem gravitacije nikad neće biti oštećen.

23. Ako vas gone kroz grad, obično se možete sakriti u prolazećoj paradi Sv. Patricka bez obzira koje je doba godine.

24. Ventilacijski sustav svake zgrade je savršeno mjesto za skrivanje. Nitko se nikad neće sjetiti tamo vas tražiti i možete ići u bilo koji drugi dio zgrade neopaženo.

25. Preživjet ćete svaku bitku u svakom ratu OSIM ako nekome ne pokažete sliku svoje drage koja vas kod kuće čeka.

26. Prostitutke uvijek izgledaju poput Julie Roberts ili Jamie Lee Curtis. Imaju skupu odjeću i uredne stanove ali nemaju svodnika. U prijateljskim su odnosima sa trgovcima u svom susjedstvu kojima ni najmanje ne smeta posao kojim se djevojka bavi.

27. Jedna šibica je obično dovoljna da osvijetli sobu veličine nogometnog stadiona.

28. Nije potrebno reći "Halo" ili "Do viđenja" na početku telefonskog razgovora. Razgovor koji je prekinut uvijek se može ponovno uspostaviti divljački udarajući o telefon i stalno ponavljajući "Halo? Halo?".

29. Jedan čovjek koji puca na dvadesetoricu ima veće šanse da ih sve ubije nego 20 ljudi koji istovremeno pucaju na jednoga (takozvani Stalloneov zakon).

30. Kad ugasite svjetlo pri odlasku u krevet, sve oko vas i dalje će biti vidljivo, samo će postati lagano plavkasto.

31. Prosječne ili čak ružne djevojke mogu postati filmske zvijezde sasvim jednostavno skidanjem naočala i uređivanjem frizure.

32. Umjesto da koriste metke, megalomanijaci radije ubijaju svoje neprijatelje kompliciranim uređajima koji sadrže upaljače, zamke sa omčom, smrtonosne plinove, lasere i morske pse.

33. Svi kreveti imaju plahte u obliku slova L koje ženi dosežu do pazuha, ali muškarcu, koji leži pored nje, samo do struka.

34. Svatko može prizemljiti 747 dok god ima netko u kontrolnom tornju tko može s njim razgovarati.

35. Tijekom svih policijskih istraga bit će neophodno posjetiti strip-tease klub barem jednom.

36. Uvijek možete pronaći motornu pilu kad vam ona zatreba.

37. Većina glazbenih instrumenata (osobito duhački instrumenti i harmonike) se može svirati bez micanja prstiju.

38. U Srednjoj Americi, svi radnici na benzinskim postajama imaju crvene maramice koje im vire iz stražnjih džepova.

39. Na svakoj zabavi tinejdžera je prisutan po jedan predstavnik svake subkulture (čak i ljudi koji nisu omiljeni i koji nikad ne bi bili pozvani na zabavu).

40. Vozači kamiona trube nasumično, bez posebnog razloga (ne, stanite, ovo se događa i u stvarnom životu!).

149

Lud Zbunjen Ukočen / Odg: Vicevi

«  : Lipanj 02, 2009, 15:13:49 poslijepodne »

DALMATINSKI ODGOJ DICE

Subject: Dalmatinski odgoj dice > > Doðe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. > > Pape popizdio: > - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. > > - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? > - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. > Onda je rekao da dignemo i drugu n ogu. > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. > > Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao: > - Ana voli Matu. > Stipe je rekao > - Ana voli Peru.... > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. > > - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. > Onda je pitala koliko je 3+2... > Pape: A jeba te, to je isti kurac.. > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. > > - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? > - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. > - E , to san i ja reka.....





Bosanski sleng


U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaze :" Sereš "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .










Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.

'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee??
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*** ti m*****a!'

150

Lud Zbunjen Ukočen / Odg: Kako se osjecas......

«  : Lipanj 02, 2009, 10:07:09 prijepodne »

i danas kiša,tmurno i bome prohladno...za ovo doba godine...ja sam kući,sam,lutam netom,tražim štogod veselo da postavim na forum...
@jasna:o operaciji ću detaljnije kad mi dodju papiri u ruke,naime otpusno pismo mi nije jos zavrseno zbog famozne administracije

151

Pitanja - zatražite pomoć i savjet / Odg: evo me nazad

«  : Lipanj 02, 2009, 09:32:54 prijepodne »

Hvala svima na lijepim željama i riječima ohrabrenja...Problem sam riješio jutros tako što mi je kateter ponovno vraćen,jutros oko 4 sam primjetio da ne mogu više izmokravati,počeli su bolovi,mjehur se nije mogao prazniti,nazvao sam dom zdravlja pa su poslali jednog da mi to "instalira" i evo sada je sve u redu.Kad osjetim potrebu,izvadim čep,ono iscuri,vratim čep i to je to.Zgodno,samo jezivo pri pomisli da bi to moglo dugo potrajati ovako...

152

Pitanja - zatražite pomoć i savjet / evo me nazad

«  : Lipanj 01, 2009, 23:07:50 poslijepodne »

pozdrav svima!
onu noć kad sam nestao (mislim da je bio 19.05.)zbog neizdrživih bolova hitna me odvela i zavrsio sam u bolnici.operiran sam 22.05.operacija je,kažu bila malo teža-trajala je dobra 3 sata i eto sta da vam kažem,nema bolova u nogama,danas su povađeni i konci i pušten sam kući.medjutim ima drugi problem zbog kojega sam i ostao malo duže u bolnici pa ako netko može pomoći bit ću mu veoma zahvalan.stolica i mokrenje su mi poremećeni,doktori kažu da će trebati dosta vremena da se to vrati u normalu(jerbo sam kao kasno stigao u bolnicu),kateter mi je izvađen tek danas kad sam krenuo kući i evo sada osjećam da imam problema sa izmokravanjem,teško ide i moram se naprezati (i opet iziđe vrlo malo)pa ako je netko imao slično iskustvo ili zna kako pomoći neka javi.kako odmiče noć tako imam sve veću nelagodu...

153

Lud Zbunjen Ukočen / Odg: Smiješnim slikama protiv bolova

«  : Svibanj 19, 2009, 22:41:06 poslijepodne »

154

Ostalo / Odg: DINAMO ŠAMPION!!!!

«  : Svibanj 19, 2009, 21:58:21 poslijepodne »

ne oštri worf

155

Lud Zbunjen Ukočen / Odg: Smiješnim slikama protiv bolova

«  : Svibanj 19, 2009, 21:46:10 poslijepodne »

156

Lud Zbunjen Ukočen / Smiješnim slikama protiv bolova

«  : Svibanj 19, 2009, 21:39:30 poslijepodne »

jedna prometna za početak

157

Internet i računala / Odg: Hrvatsko-Njemački-Engleski riječnik

«  : Svibanj 19, 2009, 21:25:27 poslijepodne »

jednostavno,klikni na link,pa ne free user,sačekaj dok odbroji da nule i skini na komp.to ce biti iso datoteka i kad je pokrenes,pokrenut ce se i nero (ili koji već program za prženje koristiš)sprži nekom manjom brzinom na cd i to je to.
poslije ces na cd-u imati tri datoteke,pokreni instalaciju i slijedi upute...ako bude problema,javi

158

Pitanja - zatražite pomoć i savjet / Odg: moj problem

«  : Svibanj 19, 2009, 20:23:49 poslijepodne »

nešto malo,ali baš malo bolje...a šta ću,takav sam nema ni od plakanja ništa.Ja već krojim planove kako ću idući tjedan nazad na vožnju a svima što su me obilazili ili nazivali sam rekao:dođi sutra pa ćemo malo lopte igrat .mogu već lagano na lijevu stranu

159

Internet i računala / Opera browser

«  : Svibanj 19, 2009, 19:16:43 poslijepodne »

Ako želite malo promjene,onda svakako probajte Operu, po mnogima najbolji pretraživač,iako je po popularnosti iza Firefox-a.U najnovijoj verziji 9.64 poboljšana je i sigurnost (anti-phishing detekcija, pop-up blocker...) a tu su i standardne mogućnosti surfanja sa tabovima i mouse-over preview-om, jednostavne integracije sa mail i chat programima, podrškom za mouse gesture(naredbe kratkim pokretom miša), tipkovničke prečace, drag and drop, napredni bookmark manager, wand alat za pamćenje lozinki, widgeti pa čak i govorne naredbe.
Ukoliko ste prije koristili neki drugi preglednik, recimo Firefox Opera je u stanju uvesti „importati“ Vaše bookmarke itd ! Ukoliko želite proširiti mogućnosti same Opere trebat će te skinuti dodatne Widgete, ponuda je zaista raznolika, te bi svatko trebao pronaći nešto za sebe.

Program je besplatan a može se skinuti OVDJE

160

Internet i računala / Odg: Hrvatsko-Njemački-Engleski riječnik

«  : Svibanj 19, 2009, 18:07:55 poslijepodne »

meni osobno je među boljima na koje sam naletio na netu

161

Internet i računala / Hrvatsko-Njemački-Engleski riječnik

«  : Svibanj 19, 2009, 17:40:37 poslijepodne »

Evo jedan dobar riječnik pa kome treba može skinuti...
   
   
   http://rapidshare.com/files/179739122/neurotran.iso

Nakon downloada spržiti iso datoteku na cd i pokrenuti instalaciju sa cd-a.
 
  Ugodan prijevod!

162

Lud Zbunjen Ukočen / Što temperatura znači u životu ove planete?

«  : Svibanj 19, 2009, 13:53:07 poslijepodne »

OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.