Može li neka anegdota ili vic?!

[trucker]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu,
i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"






Nekoliko kratkih o Crnogorcima


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

------

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

------

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličure da ti donesem?
------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

------

Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
- Sutradan, poslije roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
- A da što je ovo, jadan: jedinica iz jezika, jedinica iz matematike,
iz  geografije ... E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim
golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!

------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

------

Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
- Alo, odje leopard

[goga]

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran? 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe tip kod doktora i kaže:

- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:

- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.

- Kolega, što vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.

- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao!   

[goga]

Ivica kaze Marici: "Ja bih tebe namazao medom pa bi te lizao", ona kaze njemu: "Bolje me posipaj orasima pa me tucaj".

Idu ulicom Ficho i iza njega TENK.
NJemu se tenk ruga zasto sto on ima na guzici Mashinu.
A njemu ce ti Ficho::"Bolje imati Mashinu na guzici nego KURAC na chelu."

Zašto policiji na motoru na ledjima piše "POLICIJA" ?
Da ne bi pratili jedan drugog

Umrla 1 kuna i htjela u raj. Sveti Petar joj kaže: Mozhesh. Dođu 2 kune
pred raj i sveti Petar je pusti. Dođe 5 kuna, udju na
jedvite jade. Na kraju dodje 50 kuna i zheli u raj. Sveti
Petar kazhe: Ti ne mozhesh! A zashto?-upita 50 kuna?
- Jer sam te slabo vidio u crkvi!!!